2017 10è aniversari del nostre centre



Consulta de Psicologia Clínica autoritzada pel departament de Sanitat de la Generalitat de Catalunya amb el Codi Registre de Centres i Establiments Sanitaris del Departament de Salut: E08917904


Parelles amb diferència d’edat




Hi ha idees preconcebudes que les persones transmetem de generació en generació sense ser qüestionades. Una d’aquestes és que si entre els membres de la parella hi ha molta diferència d’edat la parella acabarà malament, però en realitat no tenim cap evidència. Sovint moltes d’aquestes afirmacions tenen molt més a veure amb els prejudicis socials que en la realitat. 

Quan no acceptem que dues persones d’edat diferent es poden enamorar volem trobar-hi algun motiu “si estan junts és perquè: ella és rica, ell és famós, ella és una immadura i busca un pare, ell és un Peterpan i busca una mare, etc.” 

Però, si dues persones s’enamoren és perquè reuneixen les condicions necessàries per sentir-se atretes emocionalment, tinguin l’edat que tinguin.

És veritat que diversos estudis mostren que persones que no han tingut un bon vincle afectiu en la seva infantesa tenen més tendència a buscar la figura paterna o materna, i a l’hora d’establir relacions de parella busquen a persones que els ofereixen la protecció que no van tenir, i aquesta figura és més fàcil trobar-la en persones més grans.

Però enamorar-nos del que ens manca no és una característica de les relacions amb diferència d’edat. Per exemple, si sóc una persona tímida m’enamoro d’algú molt extravertit o si m’agrada la literatura puc sentir-me atreta per algú què molt competent en aquesta matèria.  
Podríem resumir-ho dient que ens enamorem del que volem i no tenim o del que admirem. 

Quan ens enamorem d’algú a qui admirem, segurament és una persona que ha triomfat en algun àmbit de la seva vida (artístic, empresarial, professional, etc.) i si això passa és molt probable que ja sigui una persona de més edat. Sovint el triomf comporta un bon nivell econòmic, però la persona és atractiva perquè ha triomfat, no perquè té diners. Per exemple, si a un home de més de 50 anys li toca la loteria no es converteix en una persona atractiva encara que tingui molts diners i al inrevés, un home gran que lideri una ONG pot ser molt atractiu per una dona jove que comparteixi les mateixes inquietuds encara que no tingui ni cinc.
Tot i que sempre hi ha la tendència a dubtar sobre els motius per els quals dues persones amb diferència d’edat decideixen estar juntes. Quan és la dona la gran la societat sol ser més intransigent; alhora, s’hi afegeix un rebutgi social cap a la dona: per exemple: fa més “mal a la vista” la Duquessa d’Alba que el magnat de la revista Play Boy Hugh Hefner. Si és l’home el de més edat es tendeix a pensar que ell busca sentir-se més jove o que ella va amb ell és perquè necessita fama, diners, etc,.

Les parelles de edat molt diferent no tindran cap problema en la fase d’enamorament, ja que durant els primers temps d’una relació només existim “tu i jo” i la resta (la teva família, els teus amics, els teus fills o els teus nets) no existeixen, “tu ets per mi només el que jo veig de tu i m’enamoro d’aquesta part”.

Si la parella decideix anar endavant i viure un projecte comú és probable que s’hagi d’enfrontar a una dificultat afegida. Anar en contra la norma social sempre és difícil. Tot i què no és característica exclusiva d’aquestes parelles, tot aquell qui va en contra d’una norma social pot tenir més dificultats, per exemple parelles del mateix sexe o parelles de diferents cultures. 

Una noia que la seva parella tenia 25 anys més que ella em deia:  -Cada cop que presento a la meva parella tinc la sanció que estan pensant, “això no durarà gaire”. És una situació que em fa ràbia, quan li dic a ell em diu que ho deixi estar i que passi de tot, en aquest moment penso que ell em tracta com una nena petita i m’enfado, i el meu enfado fa que estiguem una estona de “morros”. No sé com fer-ho perquè no m’afecti!- 

Una problema, motiu de consulta al psicòleg, és la dificultat que troben a l’hora de compartir emocions referents a fets vitals propis de l’edat, per exemple quan la persona més jove encara no ha tingut fills: serà capaç d’acceptar que els fills ja formaven part de la vida de l’altre abans d’iniciar-se la relació? Si la dona és molt més jove, entendrà que un pare té dret a compartir moments amb els fills sense sentir-se gelosa? O, encara més, pot entendre el sentiment que és té cap als nets una persona que encara no ha tingut fills? 

Respecte al tema sexual, no podem concloure que siguin parelles més o menys satisfetes. Si bé és veritat que tenim algunes dades de la resposta sexual en diferents etapes de la vida, no tenim cap estudi que ens indiqui el grau de satisfacció de les parelles amb diferencia d’edat. Desgraciadament sovint llegim afirmacions basades més en especulacions que en la realitat. No tenim cap dada per afirmar o desmentir si la diferencia d’edat es un bon o mal predictor de relacions sexuals satisfactòries.

L’edat, no és un factor que faci disminuir el desig sexual. Sí que és veritat que algunes persones amb els anys acumulem més desenganys, més desil·lusions, més problemes, més malalties o més dolor, etc. Però són aquets aspectes els que fan que el desig sexual disminueix, no l’edat com a tal. 

No és gens estrany que persones grans, especialment dones, que pensaven que el desig sexual ja havia desaparegut per sempre, es senten sorpreses de veure com amb l’arribada d’una nova relació apareix de nou el desig sexual i amb molta força. És veritat que les hormones tenen un paper important en la manca de desig, però el més important per incrementar-lo és que la persona senti il·lusió. 

Podem dir el mateix respecte a l’erecció, l’edat com a tal no és motiu de disfunció erèctil, però si que ho són algunes malalties en que la probabilitat de patir-les augmenta a mesura que passen els anys. Per exemple la diabetis, el càncer de pròstata o alguns medicaments per controlar la hipertensió poden ser la causa d’una disfunció erèctil. 

Per últim, si la diferència d’edat no és una impediment perquè dues persones s’enamorin, tampoc es la causa dels problemes de parella.

Mati Segura
Psicòloga clínica, terapeuta sexual i de parella

Sovint ens trobem en la nostra vida amb problemes que ens sobrepassen.

Amb situacions que no sabem actuar, amb conflictes que no sabem com van començar.

Quan el suport de la nostra família o amics no és suficient, o el temps no ha fet més que empitjorar la situació, o ens sentim immersos en un pou del qual no sabem com sortir, necessitem recórrer a un psicòleg.

LES MIL I UNA NITS DE CATALUNYA RADIO

LES MIL I UNA NITS DE CATALUNYA RADIO
Excel·lents professionals que col·laboren amb el centre

Psicologia infantil:

Carla Domingo


Psicologia clínica:

Alicia Cabanas

Josep Borras


Coaching:

Olga Hernandez




AMB ELS MEUS ALUMNES DEL CURS DE SEXUALITAT

AMB ELS MEUS ALUMNES DEL CURS DE SEXUALITAT

Gaspar Hernández. Presentació de La Terapeuta

Gaspar Hernández. Presentació de La Terapeuta